La femme.

Alors je vais vous faire des petits textes de pierre desproges tirées de son dictionnaire superflu a l'usage de l'elite et des biens nantis

alors deja je vous met la presentation de l'ouvrage par l'auteur :

Voici le plus petit dictionnaire du monde. Il existe sur le marché des dictionnaies imprimés tout menu. Mais, à y regarder de plus près, ils comportent, sous un format reduit, un tres grand nombre de mots. Celui ci est le seul a ne comporter qu'un seul mot pas lettre de l'alphabet. A titre de comparaison, je signalerai au lecteur que la derniere edition du "Petit Robert" comporte 2000 pages, soit, à raison d'une moyenne de 20 mots par page, 40000 mots ! ce qui revient a dire que le dictionnaire superflu a l'usage de l'elite et des biens nantis comporte 39 974 mots de moins que son plus serieux concurrent.

Des chiffres qui se passent de commentaires et qui expliquent le prix relativement elevé de cet ouvrage hors du commun.

En parcourant le dictionnaire superflu à l'usage de l'elite et des bien nantis, le lecteur sera d'emblée frappé par la clarté de l'ouvrage, a tous points de vue. C'est en effet par souci de clarté qu'il ne comporte que 52 mots, a savoir 26 mots communs et 26 noms propres, séparés pas des pages roses pour faire joli. C'est encore par souci de clarté que ces mots ont été repertoriés suivant l'ordre alphabetique, a avant b, b avant c, c avant d, et ainsi de suite jusqu'a z.

Il va de soi que les mots ecartés du dictionnaire superflu a l'usage de l'elite et des biens nantis ne l'ont pas été arbitrairement, mais a la suite d'un choix reflechi et en etroite collaboration avec les plus hautes autorités morales, politiques et religieuses qui se puissent rencontrer dans mon bureau, c'est a dire moi et mon chat sur les genoux car octobre est frisquet.

Les mots communs volontairement ecartés du dictionnaire superflu a l'usage de l'elite et des biens nantis peuvent se diviser en cinq categories :
1_ les gros mots, comme bite, couille, liberté, etc.
2_ Les mots incomprehensibles, comme zérumbert, galipoute, honk, canceropaf, etc.
3_ Les mots imprononçables, comme pneunomnie, afctuel, bcnht, etc.
4_ les mots qu'on sait pas si y a deux n, comme conard, cannard, etc.
5_ les mots qui font de la peine, comme enculé.

En ce qui concerne les noms propres, mon choix, totalement serein et exempt de toute objectivité, m'a été essentiellement dicté par l'indifference à peine polie que m'inspirent couramment les artistes inoubliables, les monuments imperissables, les villes gorgées d'histoire et les grands revolutionnaires qui se sont fait couper la tete pour que les ouvriers puissent aller s'emmerder au tréport en attendant septembre.


L'auteur.


et maintenant un mot au hasard

F : femme n. f., du latin femina. Être humain de sexe non masculin.
"La femme est le produit d'un os surnumeraire", disait bossuet qu'on ne saurait taxer de misogynie eu egard à l'exquise comprehension qu'il afficha toute sa vie a l'endroit de la gent feminine, huguenotes et catins exceptées.
Cette definition toute nimbée de délicatesse semble aujourd'hui quelque peu restrictive. La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance materielle organique composée de nombreux sels mineraux et d'autres produits chimiques parés de noms greco-latins comme l'hydrogene ou le gaz carbonique, qu'on retrouve egalement chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
Diversement amalgamées entre eux d'etrange reseaux cellullaires dont la palpable realité nous apprehender l'existence de Dieu, ces tissus du corps féminin forment les viscères. Certains sont le siege de l'amour.
La femme est assez proche de l'homme, comme l'epagneul breton. A ce detail pres qu'il ne manque a l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque a la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de l'epagneul breton est rouge feu et il lui en suffit d'une.
Dépourvue d'ame, la femme est incapable de s'elever vers dieu, en revanche elle est generalement pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever au plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La femme ne peut se reproduire seule, elle a besoin du secours de l'homme, lequel, parfois, n'hesite pas a prendre sur ses heures de sommeil pour la feconder. Des observateurs attentifs affirment que la femme y prend un vif plaisir dans cette satisfaction de sa viviparité.
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise.
Au bout de ces neufs mois, le petit d'Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

je ne saurais dire qu'une chose à ceci... bonne lecture

Citation :

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Quelles différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.

Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Savez vous de quelle affection souffrent les hommes arrivés dans la cinquantaine ?
Il sont atteints du "syndrome du boulanger"
C'est à dire qu'ils prennent de la brioche et ont la baguette qui se ramollie :-))

Un patient se rends chez son "psy" et lui dit:
- ça ne va pas docteur !
Relaxez vous mon ami.
Le psy. dessine à la craie sur un tableau, accroché au mur, un rectangle et demande à son patient:
- ça vous fait penser à quoi ? Le gars réponds:
- Ben à un lit ! Même que j'y vois deux jeunes mariés qui...
Le psy. l'interromps et dessine un autre rectangle un peu plus grand...et cela lui demande-t-il ?
- Ben à un lit un peu plus grand ! Et j'y vois 2 couples entrain de...
Le psy. l'interromps de nouveau et dessine un très grand rectangle...et cela?
- Ben alors là c'est un camp de nudistes ! Ils sont environ 1000 l'un dans l'autre...
- Cas banal dit le psy. "Vous êtes un obsédé sexuel !"...le patient rentre dans une colère folle.
- Comment? Moi un obsédé sexuel? Hé! Ho! C'est qui, qui dessine les cochonneries sur le tableau hein ???!!!

Entre dans une pharmacie, un client qui demande discrètement au pharmacien:
- Avez vous un bon aphrodisiaque, car ce soir j'ai rendez-vous avec 2 suédoises ? Le pharmacien lui réponds:
- Écoutez ça tombe bien, car je viens juste de recevoir celui-ci (il sort une petite fiole), qui vient du Brésil et d'une efficacité redoutable. Vous mettez seulement une goutte...2 suédoises m'avez vous dit ? Alors 2 gouttes sur un sucre.
Le lendemain matin alors que le pharmacien ouvre le rideau métallique de son officine, il voit arriver son client de la veille...qui marche en titubant, les cheveux hirsutes, le visage décomposé, ses mains ont doublé de volume, et ses doigts sont boudinés, enflés, bleuis...
- Oh la la ! Mon pauvre Monsieur...Il n'est pas bien mon produit ?
- Excellent au contraire lui réponds le gars ! Mais les suédoises...Elles ne sont pas venues !!!!!???

Un Hollandais arrive à Bruxelles et va dans le quartier des prostituées. Il en avise une très belle, lui demande ses prix:
- 600$, mais avec champagne ! Trop cher, dit le Hollandais. Il en voit une autre un peu moins belle:
- 400$, mais avec Whisky ! Encore trop cher dit-il. Il en voit une troisième, pas très belle et assez vieille:
- 80$, avec bière ! Parfait dit-il. Ils montent dans la chambre, le gars paye, la fille se déshabille, puis s'arrête et se tourne vers le Hollandais... gênée:
- Tu sais je dois te dire une chose...je n'ai pas de clitoris !
- Mais ça ne fait rien...une Heineken ira très bien aussi ...!!!

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ???
- Réponse: "Un veuf !!!"

Savez vous ce que fait une femme, le matin au réveil, avec son "trou du cul" ???
- Réponse: "Elle lui prépare un bon café...et l'envoie au travail :-)))"

Un homme rentre chez lui le soir à la maison.
Il ne voit pas sa femme...mais entends du bruit qui vient de la chambre à coucher, il s'y rends ouvre la porte et...voit sa femme en galante compagnie dans une position sans équivoque possible.
Il entre dans une rage folle et rouge de colère se met à hurler:
- Salope, putain, dégueulasse...etc. Bref tout le chapelet des noms d'oiseaux y passe. Sa femme dégage sa tête de sous son partenaire du moment...
- Ho ! Ho ! Hé ! Hé !...au lieu de gueuler, regarde plutôt comment il fait...!!!???

Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!

Une jeune femme rentre chez elle le soir et dit à son mari:
- Chéri ! tu ne sais pas ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?
- Non ! réponds le mari !
- Et bien j'étais dans un ascenseur avec un Monsieur qui m'a dit:
"Moi ma p'tite Dame, les femmes...je les viole ou je les tue!"
- Le mari...et alors !!??
- Ben...me voilà....!

Le lendemain la même jeune femme dit à son mari...
- Chéri ! Enlève ma robe...
- Chéri ! Enlève mes bas...
- Chéri ! Enlève mon soutien gorge...
- CHÉRI ! Enlève ma culotte...
ET QUE JE NE TE REPRENNE PLUS A METTRE MES AFFAIRES !

C'est l'hiver dans la foret, les animaux hibernent. Le petit Renard s'ennuie, décide une trêve avec le petit lapin et l'invite à passer une soirée dans son terrier. Le petit lapin accepte, le petit renard le fait bien manger et surtout bien boire, tant et si bien qu'à la fin de la soirée le petit lapin est rond comme une queue de pelle.
Le petit renard en bon hôte qu'il est, décide de le raccompagner et pour ce faire pose le petit lapin sur sa queue et le traîne jusqu'à son terrier.
Le lendemain matin le petit lapin se réveille rouge de honte, décide de se venger et invite à son tour le petit renard dans son terrier. Il le fait bien manger, bien boire jusqu'à ce qu'il soit ivre.
Bon c'est pas tout ça: mais il m'a raccompagné lui ! Il regarde sa queue... no comment ! Alors il téléphone à une société de louage de voiture, commande une voiture américaine, et raccompagne le petit renard dans son terrier.
- La morale de cette histoire: "Quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !!! "

Philippe Bouvard Morceaux choisis des grosses têtes
en Real-Audio

Merci à toi, Sylvain, de nous faire partager ce monument de culture !! Je suis fan.. Et à écouter c'est encore mieux ^^

lol faecia^^

moi c'est du cynisme du seconde degré et de l'humour noir^^

c'etait pas mechant...et puis de plus ce n'etait pas de moi^^

Tiens des blagues de toto^^

https://www.dailymotion.com/video/x56il_toto-story-mozinor

Et puis un autre petit detournement de mozinor

https://www.dailymotion.com/video/x1vwuf_voyages-pas-chers




http://www.mozinor.com/

Citation :

La femme est une substance materielle organique composée de nombreux sels mineraux et d'autres produits chimiques parés de noms greco-latins comme l'hydrogene ou le gaz carbonique, qu'on retrouve egalement chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

mdr ^^ cest pas mal vos trucs la d'un coté comme de l'autre, meme si il faut l'avouer le texte sur les femmes et un peu plus recherché

je vais vous mettre des trucs que j'ai scanné du livre...franchement moi j'aime bien